Có để cho ta đi vệ sinh không?

Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bé bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi rậm. Cô bé quát:

– Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Sói nhảy ra khỏi bụi rậm bỏ chạy.

Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một lúc, lại bắt gặp con sói núp sau gốc cây, cô bé la lên:

– Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Con sói tức tối chạy đi.

Cô bé lại vừa đi vừa hát. Nhưng chỉ một lúc sau, cô lại gặp con sói núp sau bụi cây. Cô bé gào lên:

– Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.

Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và hét lên:

– Vừa phải thôi nha đồ vô duyên, có để yên cho ta đi vệ sinh không?

Thư ký

Ba cô thư  ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất: – Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai: – Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Tên em là cái mà cô thích cầm

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh.

Đến một học sinh, nó nhất định không chịu nói tên:

– Tên em là gì?

– Tên em xấu lắm!

– Có gì mà ngại em cứ nói đi

– Không tên em xấu lắm…

– Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.

– Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.

– À cô biết rồi…. Em tên là Cu chứ gì

– Không, em tên là Phấn.

Cho nó đạp xích lô.

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu “lúc đó” mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở:

– Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ:

– Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:

– Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn.

Cái gì khi kích thích sẽ to gấp 6 lần

Trong giờ giảng về sinh học tại một trường y nọ, giáo sư hỏi một nữ sinh:

– Cô hãy cho tôi biết bộ phận nào trên cơ thể con người khi bị kích thích có thể nở to gấp 6 lần thể tích ban đầu?

Sau một thoáng bối rối nữ sinh viên mặt đỏ bừng bừng, trả lời vẻ bực tức:

– Thưa giáo sư, bây giờ đang là giờ học và em không trả lời những câu hỏi thiếu nghiêm túc như vậy.

– Thưa các anh các chị, đó chính là đồng tử của mắt người khi ta tức giận – Giáo sư vẫn bình thản đáp và quay về phía nữ sinh viên nọ – Còn cô, cô cũng không nên mong đợi quá nhiều như vậy. Tôi cũng xin nói thêm là kiểu suy nghĩ của cô rất giống vợ tôi thời còn là sinh viên.

Nhưng được sờ bóp chứ?

Vô Va hỏi ông bố:

– Bố ơi, đính hôn là gì hả bố?

Ông bố sau một hồi suy nghĩ liền trả lời:

– Con cứ tưởng tượng thế này. Bây giờ bố mua cho con một chiếc xe máy, nhưng con chưa đủ tuổi để được lái xe. Vậy con phải chờ đến khi nào đủ tuổi mới được đem ra sử dụng. Đính hôn cũng như thế!

Vô Va gật gù ra chiều đồng ý, nhưng chỉ một lát sau nó liền hỏi lại:

– Nhưng con vẫn được bóp còi xe chứ?!!!!

Đóng tủ thuốc

Anh chàng hôm nào cũng đến ăn tối và xem ti vi cùng với bố mẹ người yêu.

Một lần sau khi ăn xong, cô gái kêu hơi mệt, xin phép lên phòng nằm nghỉ một chút.

Năm phút sau, chàng xin phép phụ huynh lên chào tạm biệt cô gái.

Thời gian trôi đi, và cuối cùng mãi nửa giờ sau, chàng mới từ trên gác xuống. Bố cô gái quay về phía chàng nói:

– Chào tạm biệt gì mà lâu thế?

– Thưa bác, vì em hơi khó ở nên cháu phải cho em uống thuốc.

– Tôi hiểu, nhưng trước khi rời khỏi phòng nó, anh cũng phải đóng cái tủ thuốc của anh vào chứ .

Thử thách

Bố cô gái hỏi chàng trai: “Anh đến nhà tôi làm gì?”.

– Anh chàng: Con muốn chứng tỏ tình yêu của con, rằng con yêu nàng “mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua”.

– Bố người yêu: Vậy tối nay tao sẽ cho mày ngủ với con gái của tao, xem mày có vượt qua thử thách này không? Với điều kiện phải để cái gối chắn giữa hai đứa.

– Anh chàng: Dễ ợt… (thắng là cái chắc)

– Bố người yêu: Uh, dễ lắm con…

Tối hôm đó ông bố người yêu để cái gối chắn giữa giường ngăn cô gái và chàng trai, sáng hôm sau chẳng có chuyện gì xảy ra giữa hai người trẻ tuổi.

– Bố người yêu: Khá lắm nhưng chính vì vậy mà ta không cho mày cưới con tao.

– Anh chàng: Tại sao?

– Bố người yêu: Mày nói yêu “mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua”?

– Anh chàng: Dạ vâng.

– Bố người yêu: Sao cái gối mà mày cũng không qua nổi?

Dịch vụ cho thuê người yêu nhân dịp năm mới

Nếu bạn đã ngoài 30 mà chưa có mảnh tình vắt vai, tết nào cũng bị các cụ ca cẩm bài ca “Ế”, bạn thấy ngượng với bạn bè, hàng xóm lời ra tiếng vào, hãy đến với dịch vụ cho thuê người yêu của công ty chúng tôi. Với các lựa chọn sau:

1. Chỉ theo về nhà, được nắm tay nắm chân, mắt đưa tình lúng liếng để biểu diễn (Giá 2M/ngày)

2. Được ôm nhẹ, tối ngủ riêng, có quà tặng bố mẹ thân chủ, giúp làm cỗ, rửa bát, tiếp khách cho gia chủ mấy ngày Tết (Giá 3,5M/ngày)

3. Được hôn môi, đan len, ngủ thân mật ở đống rơm… v.v thật đến nỗi không ai nhận ra diễn (Giá 5M/ngày)

Đội ngũ nhân viên đảm bảo trẻ trung, xinh đẹp, thân thiện, đặc biệt trông rất “nai”, gái thì đầy vẻ “công, dung, ngôn, hạnh”, trai thì “hào hoa phong nhã”.

Dụng cụ hành nghề

Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.

Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” . Cô gái liền la lên Hiếp Dâm…Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm … ” Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?” Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!”