Cá ngựa.

Dân mê tín cho rằng khi đi cá ngựa, phải nghĩ ra một cái gì có liên quan đến số, nói ra một cách trung thực, lấy số đó đánh thì chắc thắng. Hai bà đi cá ngựa cũng làm cách ấy:

- Áo ngực chị số bao nhiêu?

- Số 3. Còn chị?

- Số 2. Vậy 2 cộng 3 là 5. Mình đánh con số 5. Quả nhiên con số 5 về nhất, hai bà trúng to.

Hai anh ngồi gần đó cũng bắt chước:

- Ðêm qua mày làm mấy phát?

- Ba! Còn mày?

- Bốn! Hơn mày một phát. Vậy là 7. Ta đánh con số 7.

Lần này con số 2 về nhất.

Hai anh chàng lầm bầm trong miệng. Phải chi mình nói thật thì đâu có thua!

Tiếng Lóng.

Vợ hỏi chồng:

- Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang tiền về?

- Anh xin em bỏ lối nói của một luật sư đi. Em có thể dùng giọng của một người vợ hỏi chồng mà.

- OK anh! Nghe đây: “Tiền lương tháng này anh đem cho con quỷ cái nào rồi?”

Tiếng Lóng.

Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện:

- Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào?

- Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ… tiêu luôn!

Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi… uống chè:

- Sao bố về mà không nói cho tụi con biết?

- Biết cho anh chị… giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại… không chết vì… 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi.

Tây nói tiếng Việt

Một buổi sáng đi dạo ven hồ Tây, Tèo gặp một ông Tây liền hét to:

– Mẹ thằng Tây!

Ông Tây ngây mặt, thân thiện hỏi:

-What is your name ?

Tèo hớn hở trả lời:

-My name is Tèo.

Ông Tây cười rồi nói to:

-Mẹ thằng Tèo!!!

-???

Sẽ không bao giờ phụ em !

Đêm tân hôn, người chồng thỏ thẻ với người vợ:

– Em yêu dấu, anh xin hứa với em là sẽ không bao giờ phụ em.

Nàng sung sướng mỉm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho cả hai và chuẩn bị đi làm. Nàng gọi:

– Anh ơi, vào đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi.

Anh chồng nhăn nhó:

– Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói gì?

Không được nhìn trộm.

Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:

– ” Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? ”

Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran.

– ” Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu ! ”

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào …

– ” Xem nào, giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi ! ” – Cô dâu buông lời kết luận

Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:

– ” Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! ”

– Cô dâu : .?…

Mai mua mũ mới đi ông

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: “Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?”

Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:

– Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!

Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:

– Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?

– Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! – Cụ bà thở dài.

Cụ ông hớn hở:

– Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!

Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:

– Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!

Gà trống siêu đẳng

Một nông dân mua được chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.

Một bữa nọ, ông nông dân đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

– Ôi chú gà tội nghiệp. Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?

Gà trống mở hé mắt nói:

– Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết bây giờ.